Morbid viccek

Asszony diktálja a végrendeletét: - "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában." - De miért? - kérdezi a közjegyző. - Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának: - Apu! Le szeretnék menni a játszótérre! - Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek! - Apu, de én nagyon unatkozom! - Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak! Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája! Erre az apuka: - Úristen, magával meg mi történt? - Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt? - Húúú bakker, a Rolex karórám!

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez: - Csókolom, a Pistike lejöhet focizni? - Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ... Pistike tegnap meghalt! - Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt: - Szeretnél minél tovább élni, kislányom? - Igen, Hitler bácsi! - Na, akkor te a sor végére állj!

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki: - Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk? - A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...

Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól: - Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!

- Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott? - ??? - A Richter Skála meg az Epi Centrum.

Egyik ember a másiknak a tóparton: - Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni! A másik: - Én nem fürdök, hanem fuldoklok! Egyik: - Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal: - Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke? A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik... Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól: - Hölgyem, miért sír ennyire? - Tudja, az előbb nagyon megbántottak! - Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!