Morbid viccek

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési. - A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén? - Elírták a nevemet, azt javítom.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi: - Uram, járt már nálunk korábban is? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak. Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát: - Nem kérsz egy kis sósmogyorót?

Tanító néni kérdezi Pistikét: - Hol van a nagymamád? - Meghalt. - Ez szörnyű és hogy halt meg? - Az ujján átment egy vonat. - De ettől még senki sem hal meg! - Hát de éppen a fülét vakarta!

- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen? - ??? - Hárman nem lehet sakkozni!

A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal: - Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok! - Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is. - De én csak vicceltem. - Most már nem fogsz...

Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik: - Te látsz valamit? - Nem. - Akkor cseréjlünk már helyet!

Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik. Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát: - Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit. - Rendben - válaszol a szadista. A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja: - Most te is csinálhatsz velem valamit. Amit csak akarsz! A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért. - Most le akarod vágni a faszom? - kérdezi kétségbeesetten a homokos. - Dehogy! Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi az asszony. - A fürdoszobába, a fogamért.

- Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek? - ??? - Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: "Ekkora halat fogtam!"