Morbid viccek

- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait? - Na, ezen a sárgán még átmegyek!

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat. - 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki. - És addig mivel írjak, ceruzával?

Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének: - Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet! - Jól van - mondja az asszony. Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi. - Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere keféljünk! - Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen. Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi. - Szívem! Már csak 3 órám van hátra... Mire az asszony: - Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

- Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz? - Nem hinném. - És a hidraulikus fékrendszerekhez? - Azokhoz sem. - De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?! - Neeem, fiam, de miért kérdezed? - Mert ott fekszik a busz alatt.

Két mozgássérült beszélget: - Hallottam, megnyerted a break versenyt!! - Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: - Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Hitler megkérdezi az egyik rabtól: - Mekkorát tudsz ugrani? A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret. A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap. A harmadiktól is megkérdezi, mire az nagy büszkén három métert ugrik. Erre Hitler: - Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!