Morbid viccek

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: - Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja: - Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni. Visszakérdez a férj: - 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Hitler odaszól egy kisgyereknek: - Hány éves vagy kisfiam? - Nyolc éves leszek a jövő héten! - Hű, a kis optimista!

Rádiós kivánságműsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti: - Tubitubi... tubitubitubi... Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal: - Or not to be!

A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára. Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot. - Ez a magáé? - kiabál fel az ácsnak. - Nem. Az enyém mögött volt egy ceruza is...

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az: - Te, ez most vicc volt vagy komoly? Az első kihuzza magát: - Persze, hogy komoly. - Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért. Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja. Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását. Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal: - Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót: - Jó estét, segíthetek? - Én vagyok a halál, és az életedért jöttem! A férfi erre hátraszól a feleségének: - Életem, téged keresnek!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul? - Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!