Morbid viccek

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón: - Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő. - Dehát a 13. emeleten vagyunk! - Jajjmár, csak nem vagy babonás!

- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom. - Jó magának, nekem csak az első.

Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé. - Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem? - A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám? - ??? - Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket! - Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

Két anyuka beszélget: - Te, milyen jól break-el a fiad. - Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

- Mi a sebész kedvenc étele? - ??? - Sebesült.

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy: - Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!