Megtörtént viccek

- Miután felesége elhagyta, a feldühödött Donald Niblett egy bulldózerrel lerombolta otthonukat, 15000 angol fontnyi kárt okozva ezzel. - 1998-ban egy egyiptomi hastáncosnő megfizetett hűtlen férjének: a férj hitelkártyáját sikerült 46000 dollárral megterhelnie, mielőtt az letiltotta volna. - Egy nős pilóta szakított a barátnőjével, aki a férfi londoni lakásában lakott. A nő tudomásul vette a szakítást, de kért egy napot, hogy a dolgait összepakolja. Amikor a férfi visszatért tengerentúli útjáról, a telefont félrerakva találta. A csalódott barátnő felhívta a washingtoni pontosidőt és félrerakta a telefont, ami folyamatosan közölte a helyi időt... - Egy háziasszony annyira zokon vette férje hűtlenségeit, hogy elhatározta: öngyilkos lesz. Az elhatározást tett követte, az asszony kiugrott harmadik emeleti lakásuk ablakán, azonban nem vette észre, hogy férje éppen hazafelé tart... Az öngyilkossági kísérlet nem sikerült, az asszony túlélte az esést, a férje viszont nem élte túl azt, hogy a felesége a nyakában landolt.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba. - Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis. - Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író. - Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet. - Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író. - Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó: - Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik. Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó: - Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni. Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang: - Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: - Mi a probléma, hölgyem? A fehér nő: - Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem. A légikisasszony: - Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta: - Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult: - Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer: "A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."

Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései: - Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent. - Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt... - És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet... - És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!) - A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát. - Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el. - A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott. - Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket. - Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából? - Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak... - Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van. - Alesi a második és Hill a második. - Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.

Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre: - Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne! A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon): - Mi az az IQ?

Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából. - Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!