Megtörtént viccek

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: Egy 340 természetesen! Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt Pozsony! Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban. Torony: De ez itt tényleg Bécs. Pilóta: Bécs? Torony: Az. Pilóta: De hát mi Pozsonyba tartunk. Torony: Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Pilóta: Csak nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk. Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Pilóta: Felszállási engedélyt kérünk. Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán. Torony: De ma kedd van! Pilóta: Mi? ... Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Torony: Magasság és helyzet? Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? Pilóta: Igen. Torony: Igen mi? Pilóta: Igen, Uram!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül. A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt: - Tanárnő, merre van Gyatra? - Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel? - Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."

Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta: - Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója. Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác: - Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai: És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét. (David Coleman)

Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani. (David Coleman)

És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások. (Murray Walker)

Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna. (Frank Bruno)

Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel. (David Coleman)

Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak. (Greg Norman)

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. (Alan Minter)

Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz. (Ron Pickering)

Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen. (Ted Lowe)

A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek. (Tony Crozier)

Az indiánok elfognak négy cowboyt. Így szól a törzsfőnök: - Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen! - John - mondja az első. - Joe - mondja a második. - X - mondja a harmadik. - Félix - mondja a negyedik.

Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.

1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.

IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.

Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. - Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." - Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."