Házasság viccek

A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd. - Mi az? - kérdezi az asszony. - Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal. - Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta...

Elmegy egy férfi a paphoz: - Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni! - Ne aggódj fiam, beszélek a fejével! Másnap ismét találkoznak: - Sikerült a feleségemmel beszélnie? - Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele. - És, Ön szerint mit csináljak? - Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé? - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős. - Miből gondolod? - Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének: - Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni! - Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak? - Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség: - A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával! A bíró együttérzőn: - Megverte önt? - Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek. A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál. Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle: - Látogatásának célja? - Pihenés. Éppen nászúton vagyok. A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal: - Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....