Házasság viccek

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Koldus kunyerál egy járókelőtől. - Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő. - Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus. - Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő. - Nem dohányzom uram! - Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen! - Uram, életemben nem voltam lóversenypályán. - Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő. - Miért? - Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas. - Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön? - Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni. - Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon! - Éppen ezért sírok!

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony: - Józsi, valamit el kell mondanom. - Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj. - De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal. - Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál-e rám? - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez: - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe! - Konyha.

A halász lelkendezve megy haza: - Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned! - De jó! Annyi halat fogtál? - Nem, de elittam a teljes fizetésem!

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: - Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból! Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...