Házasság viccek

A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

- Képzeld mama! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül. - Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg. - Hogyan? - Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

- Miért nem nősülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog: - Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek! Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót. - De hát hol vannak a virágok? - Miért, hol van a szépség?

Két régi barát találkozik: - És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? - Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... ... a legnagyobb mellűt választotta.

- Hisz Ön a repülő csészealjakban? - Hát persze! - Látott is már repülő csészealjakat? - Mióta elváltam azóta nem.