Anyós viccek

Feleség a férjnek: - Nézd, hogy háborog a Tisza! - Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól! - Hát használj CIF-et! - Miért? - Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség. - És miért? - kérdezi az anyja. - Miattad! - feleli a lány. - És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők? - Konzervparadicsom volt.

- Mi az, anyós a kénsavban? - ??? - Éppen megOLDÓDIK a probléma...

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti. - Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga? - Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Azt mondja az orvos a betegnek: - Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát. - Nem tehetem doktor úr. - De hát miért nem? - Mert otthon van az anyósom!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének: - Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki! Mire a férj: - Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között? - ??? - A kés egy idő után elkopik.