Anyós viccek

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti. - Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga? - Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

- Mi az? Reggel ugat, este úszik? - ??? - Az anyós műfogsora.

- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre? - ??? - Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

A férfiak számára háromféle nő létezik: Feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Két barát beszélget egymással: - Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról? - Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

- Mi a különbség az anyós és a víziló között? - ??? - Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Férj az anyósának: - Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek. - De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz? - Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének: - Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki! Mire a férj: - Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

- Mi az, anyós a kénsavban? - ??? - Éppen megOLDÓDIK a probléma...