Anyós viccek

- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa? - ??? - Elengedi a torkát.

- Mennyi az anyós ideális testsúlya? - ??? - Három kiló, beleszámítva az urnát is.

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak: - Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött! Józsi bácsi a bajusza alatt morogja: - Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod? - ??? - Meggyújtod mégegyszer.

Kukkolom az anyósomat, Ahogy várja a tavaszt. Egyszercsak a távcső alatt Meghúzom a ravaszt.

Anyós a vejének: - Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Miért, nem fülbevalót kért, mama?

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között? - ??? - A kés egy idő után elkopik.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Anyós a halálos ágyon: - Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok! Felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festeni!. Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!