Állatos viccek

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt: - Nekem miért van ilyen vastag bőröm? - Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni. A zsiráf megkérdezi: - Nekem miért ilyen hosszú a nyakam? - Így a magasabb leveleket is eléred. Megszólal mérgesen a tyúk: - Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Miért jobb egy kutya, mint a férfi? - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este. - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat. - a kutyának hiányzol, ha elmész. - a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak. - a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek. - a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem". - a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba. - a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél. - egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért. - a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől. - a kutya kedves a rokonaidhoz. - a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól: - Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza. - Hát veled mi történt? - Látjátok a völgyben a birkákat? - Igen. - Kiszívtam a vérüket. Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza. - Mi történt veled? - Látjátok a völgyben a marhákat? - Igen. - Kiszívtam mindnek a vérét. Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér. - Veled mi történt? - Látjátok azt a bazi nagy tornyot? - Igen. - Na, én meg nem láttam.

Kikötőben: - Elnézést, a macskám agyoncsapta az Ön kutyáját. - De hát az én kutyám egy Pitbull, hogy ölhette meg az Ön macskája? - Úgy, hogy vasmacska.

Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál: - Hess a fenébe! Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól: - Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe.

- Miért büdös a pók? - ??? - Mert nyolc hónalja van...

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus figyel téged! A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal. - Jézus figyel téged! A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt. - Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak? - Nem, engem Mózesnak hívnak. - De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak? - Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek: "Nézzék, ez egy másik kalap!" "Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?" "Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!" A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal: - Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

- Mit mond a fogyókúrázó zebranő? - ??? - Vigyáznom kell a vonalaimra.