Állatos viccek

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik. - Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök. - Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te? Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát. - Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél? Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt. - Hogy vagy? - Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te? - Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra. - És Párizsba is elmész? - El én... - Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik: - Mondja, mi történt azzal a malaccal? - Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet. - Ez igen! És megsérült a tűzben? - Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet. - Értem. Tehát akkor sérült meg a lába? - Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól. - Hát így sebesült meg a lába! - Nem még ettől se lett baja. - Hát akkor miért van falába? - Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát. - Nincsen! - válaszolja a medve. A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba: - Két répát kérek! - Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!! A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba: - Van kalapács? - Nincs. - És kutyák? - Azok sincsenek! - Akkor kérek két répát!

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ??? - Belenéz a konnektorba.

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával. - Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot.

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja: - Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél! A férfi elhatározza, hogy kipróbálja. Férfi: - Do you speak English? Papagáj: - Yes. Férfi: - Sprechen sie Deutsch? Papagáj: - Jawohl! Férfi: - Hablas Espanol? Papagáj: - Si! Férfi: - Parlez vouz Francaise? Papagáj: - Oui! A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi: - És héberül beszélsz-e? Erre a papagáj: - Nézz csak rá az orromra! Szerinted?

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj: - Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot! - Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:. - Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn. A varjú egyszer csak odaszól a medvének: - Hozzál nekem egy whiskyt! Medve kimegy, visszajön a whiskyvel. Erre nyuszi is odaszól a medvének: - Hozzál nekem is egy whiskyt! Medve kimegy, vissza, felszolgálja. A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció. Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját. Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú: - Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni? - Nem. - Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?