Közlekedés viccek
- Minek a rövidítése az IFA? - ??? - Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére: - Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika? - Nem, nincsen. - És valakinek van esetleg fekete lova? - Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek. - A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike: - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt? - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa. - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz: - Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
A kórház főorvosa telefonál az áruházba: - Hány motorkerékpárt adtak ma el? - Tízet. - Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt: - Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni? - Nem kérem, és sem dohányzom. - És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk? - Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni! - Egyik sincs! - Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet! - És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól: - Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon! A taxis dühösen visszavág: - Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?