Közlekedés viccek
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst: - Bocsánat, de kényelmetlen az ülés! - Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát. Később megint problémázni kezd a nyűgös utas: - Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak! Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja: - Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 80.000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
- Jegyeket, bérleteket kérem! - Én már elmúltam hetven éves. - Tudja ezt valamivel igazolni? - Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált: - Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után! - Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő. - Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget? - Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom! - Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek: - Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba? - Dehogyis kisfiam, nem fogunk! - De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben? - Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény! - És a cápák nem fognak minket bántani? - Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged! - És így nem fog megenni a cápa? - De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak. - Tisztelt bíróság - kezdi az autós védőügyvédje. - Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen! Erre feláll a felperes ügyvédje: - Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn: - Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány: - Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...
A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér. - Igen, de csak ha gyalog van!