Kocsma viccek

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra? - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve: - Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért? - Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!

Megkérdezi az egyik részeg a másikat: - Te miért iszol mindig csukott szemmel? - Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi: - Mi történt magával, barátom? - Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé! A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak: - Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé! A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle: - Bocsánat uram, de előbb talán fizessen... Erre a vendég: - Na, kezdődik a balhé...

- Ki verte így össze a pofádat? - Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol: - Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk! Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt: - Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt! Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond: - Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla. Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második: - Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt! Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik: - Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt! Az ír felnéz: - Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Két részeg beszélget: - Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok! - Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört. - Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább? - Igen, akkor az két forintba kerül. - Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel. - És mit keresnek ott? - Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki: - Mi van? - Hukk... Tessék mondani, itt lakom? - Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni! A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be. - Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én? - Mondtam már, hogy nem! Tesz még egy kört és ismét csnget: - Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én? - Nem, hogy az a ... - Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...