Kocsma viccek

A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak: - Kérek egy fél litert az olcsóbbikból! - Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos. - Minek? Úgyis kihányom!

Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja: - Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is! Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek. Másnap ugyanez, harmadnap megint. Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is. Jön Joe... - Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is! Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros: - Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat! Mire Joe morcosan: - Ha valami problémád van gyere ki! Erre megszólal az egér is: - És ha van egy macskád hívd ki azt is!

- Hogy hívják a sportos szeszesitalt? - ??? - Olimpia.

A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetőzik: - Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. - Hölgyeim, uraim, ikreim születtek! - Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető. - Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja: - Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja! Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal: - Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt! A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki: - Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája: - Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni? - Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem. - De hát azokat se érted! - Nem baj, úgyse akarok venni semmit...

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket: - Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely? - Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket. Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér őket is megkérdezi. - Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni. Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket: - Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket! - Miért, fiam? - Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól: - Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet? - Hogy nézett ki? - Szerinted?

Egy pali nagyképűsködik a krimóban: - Én már szinte beutaztam az egész világot! - Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája. - De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!