Házasság viccek

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába. - Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj. - Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól: - Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt? - Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének: - Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban! - Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Feleség a férjéhez: - Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből! - És mit mondtak? - Eltűnt egy sötét paraszt!

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát. - Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi: - Valami baleset érte? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának: - Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van. - Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... ... a legnagyobb mellűt választotta.