Erotikus viccek

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi: - És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni? - Hogyhogy ki? Hát én.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól: - Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító! Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez: - Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly? - Miért kérded? - Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet: - A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye? - Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nővérke! Hagy adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon. - Örvendek - mondja a férfi. - Látom...

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét: - Drágám, itt a gyógyszered! - Milyen gyógyszer? - A fejfájásod ellen! - De hát nekem nem is fáj a fejem! - Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja: "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"