Autós viccek

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi: - Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot. A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal: - Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak. A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi: - Hát te nem iszol velem? Mire a rabbi: - Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába!

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet. Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki: - Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal? - Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi: - Mennyit fogyaszt ez az autó városban? Mire az eladó: - Nem tudom, falusi vagyok.

Jótanács vezetéshez: Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki: - Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg! - Tudom, apu! - mondja a kislány. - Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa. - Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól: - A fenébe, egy heti keresetem odalett! Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól: - Egy havi keresetem veszett oda! Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír: - Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai: - Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt: - Hölgyem, nem tud indexelni? - Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: - Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját: - Látja azt a kocsit? - Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem! - Akkor gyerünk, kövesse! - Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...