Jean viccek

- Jean vidítsa fel a macskát! - Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. - Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel! - Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja. - Fölösleges uram, anélkül is elérem.

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban? - 220 Volt, uram. - Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

- Hívja a mentőket, Jean! - Mi baj, uram? - Elütötte az óra az éjfélt.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas. - Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve... - Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő? - Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram. - Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban? - Mert betűz a nap, uram!

- Jean, mi volt ez a csörömpölés? - Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel! - És? Miért indokolná ez a csörömpölést? - Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

- Jean, egy légy úszik a levesben! - Hozzak neki úszógatyát, Uram?