Szex nélkül van boldog párkapcsolat? – a szakértő válaszol

Rusz Edit szexuálpszichológus szerint szex nélkül nincs jó párkapcsolat, ugyanis hosszú távú, harmonikus, boldog kapcsolat szexuálisan aktív felek között csak megfelelő szerelmi élet megélésével működik. Az egymásra figyelés, az odaadás és a hűség mellett a rendszeres és jó szex Edit szerint a rendszer része kell, hogy legyen.

„A szexnek nagyon is sok köze van a párkapcsolathoz, hiszen egy nő és egy férfi él együtt,  és ebben benne van a hím és a nőstény,  az érzelmi-lelki kapcsolódás mellett a szexualitás. Hogy ez milyen gyakori és milyen intenzív, abban nincs megadva ‘normális’ érték, amitől egy kapcsolat működőképes, az egyéni temperamentum kérdése. Legyenek akármilyen gyakran az együttlétek, ha az mindkét félnek megfelel, ha kialakul egy összhang, ami mindkét fél számára elfogadható, akkor minden rendben van. Ha a temperamentumban erős az eltérés, az komolyan veszélyezteti a kapcsolat harmóniáját.”

A szex vajon mi?

Minden kapcsolat elején elégünk abban a lángolásban, ami köztünk és párunk között zajlik, ki sem kelünk az ágyból, ám néhány hónap vagy év múlva az alkalmak száma jelentősen csökkenhet. Ha már negyedévente egy alkalommal szerelmeskedünk, vagy akkor sem, az már egyfajta tükröt tart a kapcsolat elé.

„A kapcsolati szexualitás dinamikája egy idő után lesüllyed, átalakul, de annak a két embernek továbbra is  biológiai igénye, hogy a másik törődjön vele, és ő törődjön a másikkal. Amikor egy pár tagjai arról beszélnek, hogy ölelésük csupán lelki közösséget takar, hogy az összebújva alvástól jól érzik magukat, de szex nincs köztük, ha minden előtérbe kerül, a szexualitás pedig igen hátra, akkor dolgozniuk kell a szerelmi életükön.

Nem a testvérem, hanem a párom

Egy harmonikus párkapcsolatban, ahol az érzelmi, lelki, emberi pillérek, és a negyedik oszlop, a szexualitás is rendben van, ott az intimitásban benne vannak az erotikus szikrák, a csókolózás átélése és a minőségi szeretkezés iránti vágy. Ne két árva gyerek, vagy kvázi testvér ölelje egymást a kanapén a tévé előtt, vagy adjon jó reggelt puszit a másiknak, ez pótcselekvés, ez sehova sem vezet, nincs benne erotika és vágy, ezt nem fogadom el. A szexualitás nélküli intimitást, a lelki együttlét örömét a házi kedvencünkkel vagy a gyerekünkkel is megélhetjük, a párkapcsolat azonban valami más.”

A szakértő szerint a takaró, amit főleg mi nők használni szoktunk, miszerint egy idő után törvényszerűen kihuny a szenvedély egy párkapcsolatban, hamis melegségérzetet kelt.

„ A valódi intimitás során be tud indulni az erotika, a vágy, az, hogy beleborsódzik testünk-lelkünk abba, hogy a másik úgy öleljen át, mint egy nőt, ez egyfajta érzékenység, és nem csak annak élvezete, hogy ‘jaj, de helyesek vagyunk együtt’. A szex hiánya azt jelenti, hogy átértékelődik a kapcsolat az erotikus elemekből egy olyan irányba, hogy csak mutatjuk a külvilágnak,  mennyire szeretjük egymást, és magyarázzuk, hogy mennyire jók vagyunk együtt, de még magunkat is becsapjuk. Nem természetes, hogy a szerelmi élet átértékelődik egy hosszú távú kapcsolatban bizonyos számú év után. Akkor miért vagyok együtt valakivel? Ha olyan boldogok vagyunk, akkor az ágyban mi van?

A jó hír az, hogy egy párkapcsolatban a szexuális életet a legkönnyebb megjavítani, mert az egy viselkedési folyamat, ami újra és újra megtanulható. Megfelelő segítséggel megtanulja a pár, hogyan lehet az életükben a szex olyan minőségi színvonalú, hogy az működőképes legyen hosszú évtizedekig.”

Az a fránya időtényező

A szexualitás hiányának hosszú távon jelei is vannak: feszültebbek lehetünk, pótcselekvésekben élünk, csokit eszünk, sportolunk, esetleg másokkal kacérkodunk. Van még egy jel: veszekszünk a párunkkal.

„Kialakul egy olyan viselkedési forma, hogy jönnek a napi konfliktusok, frusztrációk, kis dolgokon,  amiket rögtön lecsapunk, amikből nem tudunk kijönni. Ösztönösen leverjük a másikon azt a frusztrációt, fájdalmat, ami miatt a kapcsolat nem tud harmonikus irányba elmozdulni. Belekötünk a férfiba, amiért otthagyja a zokniját a szoba közepén, egy idő után pedig már mindenbe. Előjön belőlünk a sárkány, sokszor pont azért, hogy a megfelelő libidó hiányában este ne kelljen összebújni a másikkal, hogy a szexre esély se legyen.

Az egyénre szabott terápia azonban segíthet felszítani a kihűlni látszó vágyakat. Például leszokunk az ‘ovis hülyeségekről’, és elvisszük az adott pár érzékenységét az erotika irányába, hogy egy nő és egy férfi éljen együtt. Ebbe benne vannak az apró figyelmességek, gesztusok, az udvarlás, a hódítás, és visszatérhet a kapcsolatba a kezdeti tűz és lángolás.”

Forrás: ridikul.hu